找回本我(神性自我)自癒系列課程學員分享

※意識的提升1:Amy的分享

2011年12月8日
十年前因為一段挫敗的關係
我開始踏上了心靈的旅程
上的第一個課程就叫”探索課程”
課程中我發現許多我假裝不知道的事
而其實我一直都知道
也發現許多我以為我知道的事
其實我根本就不知道
我看的第一本靈性書籍是”與神對話”
與我上的課程有著相同的觀點

關於BE DO HAVE
我的信念影響我的行為
我的行為創造我的結果
我用我以為知道的及假裝不知道的
創造了所有我擁有的結果
十年來生命也經歷著各式的考驗
轉換職場做著每天要面對結果的工作
不斷問自己我還可以再做些什麼
累得半死覺得快被炸乾
還要回家面對不斷外遇的先生
在死命掙扎與痛苦中
結束了那段不堪的婚姻

人生好像走到了谷底
幾乎拿走了我所有的力量
失去自信心失去愛的能力
工作也遇到很大的挫折
成為一個十足的受害者
經過很長的時間療傷才走出來
慢慢我開始重新找到生活的重心
在工作上找回了自信
也認識了新的伴侶
再次走入婚姻而且有了孩子
但是孩子還未出生就發現有異狀
我想要孩子堅持要生下她
一出生她就進開刀房進行手術
才知道她患了畸胎瘤
切除後住進加護病房觀察
我以為生命中的最大低潮已過
沒想到考驗來得這麼快
每天都陷在很深的恐懼和煎熬中
不知道那顆瘤是良性還是陰性
為什麼上天要和我開這樣的玩笑
那幾千萬分之一的幾率
為什麼是發生在我的孩子身上
看著別人享受初生嬰兒的喜悅
而我卻無時無刻的害怕失去
恐懼大到我不想體驗

我關閉了所有體驗
告訴自己要堅強
強迫自己信任她會沒事
直到她出院回到家中
而這些年來她的健康還是我的課題
還在經歷與學習當中

女兒出生隔年我離開職場
協助老公創業也自己照顧女兒
事業還沒穩定父親重病入院
進出加護病房不下十次
每次電話聲響我就莫名恐慌
幾次趕到醫院看他接受插管急救
我的心都痛似刀割
面對他的痛苦和掙扎
我很無奈又無力不知所措
我想問他要不要放下了
但是卻不知道要如何開口
我開始害怕接電話
甚至不太想去看父親
走進醫院的步伐都好沈重
我又關閉了我的體驗
因為我好怕痛
我不想再去感受恐懼
而恐懼就住進了我的潛意識

三個月後父親走了
我內心有巨大的悲傷與遺憾
有好多話還沒來得及說
我沒有花多些時間陪伴他
自責與罪疚在心中攪動
失去父親的痛也令我沈寂了很久
深刻感受到生命的無常
那份痛讓我失去了對生命的熱忱
我開始問生命究竟為了什麼
我想要更了解人生的目的
開始學占星上許多靈性課程
覺得物質世界虛幻不實
想要在心靈上找到出口
追逐靈性的過程中同樣經歷了考驗

不能信任自己將力量交給別人
發現自己不斷的在向外討愛
渴望得到外人的肯定與認同
想要成為別人眼中的好人
一直努力的想要變成別人
而不是真實的做自己
最後仍是不快樂
又再次成為了受害者
而且過了一段半人半鬼的日子
往下不願好好做個人
往上又成不了仙
掉入了虛而不實的幻境
經過了這一路的追尋與探索

在網路上我看到了找回神性自我課程
我看到了與我內心相應的理念
意識在提昇 內心無恐懼
人人能自癒 神性已找回
那是我內在的聲音
在清理與釋放恐懼的過程中
我再度與十年前的學習連結上
看著”與神回家”流下了感動的淚水
回顧著這些年的浮浮沈沈
我一直抗拒著真正的自己
我一直抗拒著來到地球這個事實
原來我有著很深的信念
“我不夠好” ”我不值得被愛”

這是我的BEING我的出發點
最後我為自己創造了它
所有的經歷都在喚醒我
回到愛中因為我就是愛
恐懼並不可怕
可怕的是”我認為他很可怕”
我將它藏起來埋起來
而它在無意識中影響著我
但現在我不再懼怕
透過自癒課程我開始面對它
一點一點的釋放
在這條心靈探索的路上
我不斷尋尋覓覓的找著
終於我能夠整合過去所學
慢慢將過去的經驗變成智慧
而我的智慧就是我來到地球要學習的
也是我能夠分享與貢獻的

現在的我開始快樂學習
快樂生活快樂做自己
感謝一切的過程
感謝所有帶給我痛苦
及帶給我喜悅的人與事
讓我能記起自己是誰
為何而來
也感謝曾陪伴我的家人朋友
一起來到這個遊戲場創造
原來我們都是神

過去的我一直在玩的遊戲

信念：我不夠好不值得被愛 『恐懼出發』
行為：努力的用力的辛苦的做
我要怎麼做別人才會接受我認同我更愛我
我這麼做別人會怎麼想我怎麼說我，會不會否定我責備我
如果我沒這麼做會不會如何…
結果：我做得很累不快樂別人也不快樂
得到我不夠好不值得被愛的感受
成為受害者抱怨：為什麼我那麼努力會變成這樣？我到底做錯了什麼
為什麼我付出了那麼多別人還這樣對我

現在我要創造的遊戲

信念：我是愛我愛自己 『以愛出發』
行為：我自由自在的去做
我想不想喜不喜歡這麼做
我想要的是什麼？別人需要的是什麼
我可以貢獻的是什麼
結果：做我開心的事我很快樂
別人不認同我沒關係我還是快樂
因為我接受我自己
成為快樂的造物者

※意識的提升2:阿立的分享

我今年已經快要四十歲了。長久以來，我一直都比較享受一個人獨處的時光，也習慣一個人生活，工作。總是習慣自己一個人吃飯、逛街、看電影、散步運動。很不喜歡過團體生活，例如一堆人聚餐啦，或是團體旅遊這種事，我總是能閃就閃。遇到朋友邀約，總是勉強答應參加，就算已經參加了，也總會找理由提前離開。我很少會主動聯絡朋友或發起聚會。雖然一個人的時候，總是感到寂寞，但卻也還是比較享受孤獨的感覺，不想和人群太親近。雖然在心中常常想要和其他人有多一點的交流，但最後還是覺得一個人比較有安全感。但心中卻免不了也有些遺憾，希望能多交些朋友。

一直到上了「生命熱忱輪」的課程之後，我終於找到自己害怕和人群相處的原因。原來這是因為我小的時候，是在不被預期中出生的。我媽媽生我的時候已經快要四十歲了，前面還有5個姐姐都比我大十歲以上。在那個經濟狀況不好的年代，要養這麼多小孩真的是很大的負擔。所以家裡的人，並沒有因為我的出生，而感到喜悅，反而是更多的壓力和責任。再加上因為姐姐的年齡與我差距太大，沒辦法和我一起玩小朋友的遊戲。所以我的童年都是在自己與自己玩的過程中長大，很少與其他人互動。這也養成我長大以後，習慣當「獨行俠」的個性。

當我在課堂中，釋放這個「在孤單中成長」的恐懼之後，我整個人覺得好放鬆。以前遇到不熟的人就會想躲的慣性沒有了，變得可以輕鬆自在的和其他人問候，也不會害怕別人不回應我。本來我最害怕別人給我驚喜，因為我不知道如何接受別人對我的好，也不知道如何給出我的關懷。現在我變的可以自由的給出我的愛，也很享受一堆朋友聚在一起的感覺。生活變的很豐富很快樂。好開心有這麼多不同的朋友，為我的生活帶來這麼多不同的樂趣。參加這個課程，真的是收獲太大了！學員見證 阿立 2011/12/8

※物質體自癒>紅色思想體>尋找生命熱忱&自癒子宮肌瘤-月光仙子

一直不知道自己對什麼工作有熱忱，覺得工作只是不要讓自己餓肚子的一個工具，找到了一份工作，卻沒有熱忱，但工作十分忙碌，幾乎一半時間都要工作約晚上11點才能下班；沒有方向，像是僵屍一般的活著，因為好死不如賴活啊．．．
身體的狀況似乎也回應著我的想法，子宮肌瘤在三十歲前出現了，連婦科醫生都很訝異，因為子宮肌瘤的好發年齡應該是三十五歲才是，我算是早發性的案例，而且，肌瘤的大小也很驚人，長到直徑8公分，難怪每次經期來時，總是像血崩一樣，整個人死白的沒有血色。第一次8公分的肌瘤，我選擇用西醫將它切除了；第二次復發的肌瘤，竟只花了三年的時間又長了8公分。
心中沒有熱情，身體又出現狀況，對於生命真的不知道該期待什麼才好。
後來，開始接觸並使用“光”來療癒，才知道原來自己對於生命有很多的恐懼，不斷的積在我的體內，才會沒有熱忱，又長了子宮肌瘤。
當我理解我的恐懼來源並覺察釋放後，發現到，生命可以不用只從一個角度來看，可以不只用一種方式來活，生命是多彩多姿的，我去找到我有熱忱的工作，也找回了我的熱情，我知道我可以和這個世界有很多的聯繫，我和周圍的人們也開始有了和以往不同的互動和感情交流。
在身體上的改變也讓我自己感到不可思議，之前，用手可以觸摸到的肌瘤，好像變小了，而且，經期來時，也不再消耗過量的經血了。
其實，生命就是在這樣的起伏轉折間學習到智慧的，我很感恩，我的神性自我幫我安排了這段旅程，讓我認識了幫助我改變生命視野的人們。

分享人：月光仙子 2011/12/6

※操控的媽媽

小時候爸媽都很嚴格要求我，媽媽非常的控制，做錯事就會被處罰，我很害怕犯錯怕被矃，想盡辦法逃離她的掌控，雖然我也操控女兒，但是我一直自以為和媽媽不同，但事實是，我和媽媽一模一樣，我用了同樣的方式在對待女兒，我要她依照我要的方式生活，特別是對她的健康很多恐懼，她小時候開過刀，消化不太好，兩歲時又腸阻塞住院，我開始變得很小心翼翼，每天都要強迫她便便，昨晚她很哀怨的說她不想便便，我有點不舒服又開始�心，離開廁所時突然有一個念頭－「為什麼我要強迫她便便」，這是自然的生理反應，而我因為自己的恐懼，讓她對這件事變得很厭煩。

我決定放下自己的恐懼，我是神我要重新創造我的實相，我坐在她面前很慎重的和她道歉，跟她說對不起媽媽做錯了，我真的很愛妳但是我有很多恐懼，我害怕妳會生病，所以勉強妳做很多妳不想做的事，但是我是真的很愛妳，媽媽總是不准妳做這個、不准妳做那個，或是不讓妳吃這個、不讓妳吃那個，妳是不是常常很不開心，這時她的眼眶就紅了，而我也邊說邊掉淚，真的對不起妳，媽媽也還在學習，以後媽媽會尊重妳的想法，妳可以自己決定妳想做的事，妳可以原諒媽媽嗎？她點點頭抱著我。

在說這些話時，好像也在對自己的內在說，我也總是不允許自己做很多事，有一種枷鎖被解開的感覺，而同時間，也感受到了我媽媽的心情，我真的可以明白她有多愛我了，當我接受了自己是個控制的母親，也就能同理了媽媽的感受，願意去原諒她愛我的方式，很感謝女兒帶給我的學習。

學員：Amy

※物質體自癒

我常常會有憋尿的習慣，有一天晚上睡前有點尿意，但是天氣太冷就不想起來，一早上醒來覺得忍不住了，坐在馬桶上居然尿不出來，而且有點痛不太舒服，我想泌尿器官是食指，就開始搓手指療癒，先用黑色之光水淨化膀胱，然後再用自我療癒的12個步驟，結果做完之後就可以順利排尿，而且一點也不痛了。

女兒的腸子消化系統較弱，以往半夜肚子痛都要去醫院掛急診，最近一次她半夜肚子痛到哭醒，我想反正送醫院也是塞屁屁，讓她能順利排便，就先自己試試搓手指看看，我開始幫她搓橘色之光地，也請她的神性自我協助她療癒，大概半個小時她排了一些；回到床上後她說還是痛無法睡，我想應該還沒排乾淨，就繼續幫她按摩手指，然後起床在客廳散步，再坐上馬桶後她排了很多，之後肚子就不痛了，她也很舒服得一覺到天亮，真的很神奇…

※學員：Amy

上了兩輪的紅色思想體，我一直不覺得自己有食物不足的恐懼，這幾天我在吃東西時，女兒一直要我分她一點，她其實自己已經有一份了，可是就是還要來分我的吃，我發現自己會不太願意，我不想和別人分享我的食物，慢慢回想起過去的經歷，我很少會把自己手中的食物分給別人，除非別人主動和我說要吃一點，或者事先說好一起合吃或我要請客，否則我很討厭分出自己手中的食物。

以往和朋友在一起，看見別人總是主動分享，我心裡就會開始不舒服，會批判自己的自私小氣，怎麼無法和別人一樣大方，而且做得那麼的自然，我就無法做得很自在，回憶起小時候家裡很窮，吃的東西都不多，我是大姐還要將東西先讓給弟妹，不論有什麼都要先分給他們，其實很多時候我並不想這麼做，但是被教導要照顧弟妹，很多事都是”應該”要，即使我心裡不願意也要照做，所以分享東西給別人時，我都會怕自己沒有，內在有一種匱乏的恐懼，怕給出去自己就不夠或沒有了。

這個恐懼一直埋在潛意識裡，而我也會在內在批判自己，“應該”要分享啊！為什麼不喜歡，總是會勉強自己去配合別人，從來沒有正視自己真的感受，原來因為過去的經驗讓我恐懼，這個發現也給了我很深的了悟，我必需如實的接納自己，才能以慈悲的心去寬恕他人，是我得先對自己慈悲，才能真實的去同理他人，這份了悟讓我感動落淚，我如何能再去評斷任何人，因為我根本不懂他，我也不知道他的人生經歷是什麼，而我所看到的都只是片面的，我並不知道別人的生命藍圖，又如何能下斷語去評論，得到了這個智慧又破涕為笑，生命中的那些不完美或痛苦，真的只是要讓我感受無條件的愛，每一個事件和發生都變得有意義，學會愛我自己的所有行為，也學著接受別人的行為。

學員AMY

※因為我們本來就是神，本來就是愛

Part I
從事心理工作多年，深深覺得，光只有物質心理學的東西，是不足以解釋人生的，

由於在婚姻與情感上的受苦，讓我開始走上靈性的道路，開始接觸許多談論靈性的書籍，也慢慢相信除了肉身之外，「我」還有個靈性的存在，

從最初的賽斯書，到『與神對話』，及許多新時代的思維，再加上一些特殊的體會，讓我開始相信並感受到，「我不只是我」，也不只是這個肉身而已，

而學習『找回神性自我自癒課程』後，更讓我深切地體會到，人的身體與心靈，是怎麼樣地密不可分，而人又是可以怎麼樣地找回原本就在自己身上的自癒力量，
因為我們本來就是神，本來就是愛，只是為了要體驗不是愛的部份，我們才來到地球的…

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Part II
以往，在接觸一些靈性課程或靈修團體時，總覺得少了些什麼，
總覺得僅管成員在課程或團體中感覺到許多的愛或光，
或者，他/她被告訴說，他/她是被愛的，

但回到家，回到他/她自己的生活中，
她一樣要面對家庭的挑戰，一樣要面對和先生或婆婆的衝突，
而他，也可能一樣要面對生活的艱難，

所以，過去在接觸一些靈性團體時，總覺得似乎在課程中建構出來的美好，是不太容易，持續陪伴在成員中的生活中，或帶給成員實際面對生活的力量和方法的，

但在接觸並了解『找回神性自我自癒課程』的內容後，讓我非常的欣喜，
因為它不只是談靈性，不只是告訴我們，我們是靈，
它還教了我們方法，並且指出我們可能有哪些恐懼，有哪些不平衡的想法，並告訴我們，真正的「愛的信念」是什麼，又如何實踐，

對我來說，『找回神性自我自癒課程』真的是一個很完整，很『全人』的課程，
它不只講「靈」，也講「身」，更講「心」，

有時，看著它的內容，會覺得，它所能給予和提醒人們的，一點都不少於一位所謂心理學大師所能帶給人們的，甚至它給的更多、更完整，

因為，它完整地陳述了我們生活在地球上，所需要和涉及的種種面向，
包含生存、熱忱、意願、快樂、勇敢、自信、團隊、關係和愛、表達和創作等等。

能學習這個課程，讓我覺得很幸福，也讓我對自己的人生，更有希望、喜悅和感恩。

2011.12.09
Cindy Cheng, a counselor who had worked with people for many years

※由獨處走向大家的旅程

我是在2011年5月
接觸到神性自我課程
在這之前，我一直對我在
世俗世界裡，遇到的不開心的事件，
有很大的疑惑?
為什麼我有那麼多不可理喻的情緒?
為什麼我認為理所當然的價值觀
會在生活中，遇到這麼多挑戰和折騰~
很多的問號，很多的無解…..
漸漸的，我沉溺在一個人獨處的安靜生活方式裡~
一個人去散步，一個人去吃著簡單自然的食物，一個人去爬山，
一個人去和流浪動物們玩，一個人去山裡旅行，靜心……
我以為真理就是
一個人赤條條來，
最後是一個人赤條條的去，
一個人在這個世界上活著是一件很自然正常的事!
而偶而回到世間，
再把我修護和補充滿的能量給家人和我的個案們
服務的渴求每一次都在
一個人時
在靜謐的回音中
竊竊私語….
力不從心的我又每一次回大自然中
靜心修護我的能量
直到遇到神性自我課程，
我才知道
原來內心深處最深刻的悲傷和無助
被我隱藏在那麼深的潛意識裡，
而小我求生存的本能
用盡伎倆保護它的存在
在課程細膩幽微的覺察中
越來越敏銳和深入~
那麼多分別的意識，不是愛的意識
連同在細胞記憶裡，都徹底在神性的愛與光
消融和釋放….
全然的放鬆和被接納~~~~
跟我過去只是在覺察中，
眼睜睜看見自己
被業力牽引~掉入慣性的情緒和意識中
神性自我自癒課程
提升意識，速度加快很多!!!~
從此，我是我情緒的主人
我是我念頭的主人
我終於可以回到關係裡~
帶著愛，和家人朋友相處
我開始享受一個人的獨處，
也享受在這裡
這個美麗星球，
欣賞人類的創造物和每一個造物主的獨特和美好
深深的感謝
所有來到我生命裡的靈魂家人
有你們
我才在這一齣戲中
認出我自己
也祝福各位親愛的地球家人
深深的感激
你們用耐心看完這一篇分享
誠摯的祝福在地球上人類
和所有生物是一家人
彼 此和諧互助的快樂生活著!

李勤